«Мы проклятую Юльку посадим потом»
Главной новостью уходящей недели стала неудачная попытка работников прокуратуры упрятать Юлию Тимошенко в тюрьму за противное хихиканье. Затея увенчалась заслуженным успехом: за какой-то час слаженной игры судьи и стороны обвинения осточертевший всем Печерский цирк вновь обрел интригу и приковал к себе внимание общественности, и в первую очередь – Главного Зрителя.
Аналитики «Обкома» полагают, что именно с этой целью прокуратура и провернула сию заведомо проигрышную, казалось бы, комбинацию. Во всяком случае, другое разумное объяснение столь странному маневру обвиняющей стороны придумать просто невозможно.
Что и говорить, еще какой-то месяц назад никому и в голову не могло прийти, что увлекательный судебный триллер «Родион Киреев и совещательная комната» так быстро надоест публике. Достаточно вспомнить, как все хорошо начиналось: принципиально новые для отечественного правосудия ролевые игры в Юльку-встаньку, комические диалоги в стиле «Подсудимая, у вас дети есть?» – «Дети у нас при власти!», пытки судьи духотой, пытки подсудимой кондиционером, первое применение хитрого ментовского приема «выкидывание неприкосновенного депутата из зала без физического воздействия» (проще говоря, «толчок пузом» с последующим сотрясением мозга), в конце концов, совпавшая с началом процесса премьера киноленты «Гарри Поттер и Дары Смерти – 2», главный герой которой прочно ассоциируется у продвинутой публики с судьей Родионом – «мальчиком, который растолстел», разве что шрама на лбу в виде Пальмы Мерцалова не хватает, но это, как говорят, дело наживное, особенно если оный Родион будет себя плохо вести.
А между тем, к тому все до недавних пор и шло: зрелая, опытная женщина Юлия за этот месяц явственно укатала молодого Родиона, не умеющего правильно расходовать свою судебную потенцию. На сегодняшний день, изгнав из зала суда адвокатов, нардепов, телевизионщиков, г-н Киреев уже просто физически не способен отчебучить что-нибудь эдакое, способное вернуть процессу внимание публики: к примеру, резким движением бедер показать, что под мантией у него ничего нет, заложить правую бровь за воротник или, на худой конец, подкинуть на стул подсудимой кнопку, чтобы она, наконец, встала и прокричала ходатайство об отводе судьи так, как положено по закону. Собственно, он уже ей и встать предлагает через раз…
Поэтому неудивительно, что судебный процесс по делу Тимошенко стремительно выхолостился в череду унылых походов Родиона в совещательную комнату (говорят, там он вызывает дух какого-то Портнова, который говорит ему, что делать дальше) и не менее унылых возвращений, – и даже драки «Грифона» с народными депутатами, разъяренными невозможностью съездить в заслуженный отпуск, а потому очень опасными в бою на пересеченной местности, уже не возбуждают зрителей так, как поначалу. Приелось.
На первый взгляд может показаться, что моральная усталость народа от печерского судилища играет Родиону и его духовным наставникам только на руку, – мол, если так дела пойдут и дальше, то через месяц Юльку можно будет спокойно паковать на нары, и никто даже «воронок» не перевернет. Однако не все так просто. Как выяснилось на днях, за невыносимо скучным процессом «Родион против Тимошенко» наблюдает не только безучастная общественность, но и Самый Главный Зритель. А это в корне меняет все дело!
Оказывается, в зале суда есть такое секретное место, где вырезан карниз, и вот там, в этом самом месте, Виктор Янукович установил тайную видеокамеру для судебных утех. С помощью этого нехитрого, но эффективного устройства Президент может наблюдать за подсудимой чуть ли не в режиме реального времени. «Он – в материале, ему это интересно. В силу его индивидуальных качеств ему это доставляет настоящее удовольствие, – поведала печерскому корреспонденту «Обкома» Юлия Тимошенко. – Как правило, удовольствие такого рода присуще людям с глубокими внутренними комплексами. Я думаю, что в тех местах, где ему доводилось быть, он переносил определенные унижения, и теперь старается отыграться на всем мире…»
Трудно сказать, какие именно «унижения в тех местах» имела в виду подсудимая, говоря о трудном прошлом главы государства, но, зная склонность Юлии Владимировны к рискованным шуткам и анекдотам с элементами извращений, можно предположить, что прокурор у Януковича в свое время был тоже не сахар.
К счастью, экс-премьер не стала делиться своими предположениями насчет того, чем может заниматься Виктор Федорович в ходе наблюдения за судебным процессом, но это, в общем-то, и так понятно. Посмаковать унижение своего заклятого врага – одно из величайших удовольствий в жизни, которое может позволить себе уроженец не только Донбасса, но и любого другого региона нашей незлобливой родины. Уж сама Тимошенко, небось, будучи на месте Януковича, одной бы камерой не ограничилась, – наверняка установила бы в зале суда как минимум пару динамиков, из которых доносилось ее зловещее хихиканье…
Злые языки, приближенные к крымской резиденции главы государства, утверждают, что поначалу Виктор Федорович наблюдал за «печерским судилищем» с большим душевным подъемом, однако с превращением сего процесса в нудную рутину с главой государства начали происходить не совсем понятные вещи. Якобы Президент начал в ходе просмотра странно шевелить бровями, внезапно поднимая их на немыслимую для его малоподвижного лица высоту, все чаще запирался у себя в уборной, откуда выходил, расстроенный и осунувшийся, со словами: «Ходатайство отклонено!», а также повадился кричать на свою супругу: «Людмила, встаньте! Если вы хотите предложить мне пирожок с конской колбасой, – встаньте!» и пр. А к исходу первого месяца судебного процесса глава государства якобы внезапно заскучал – забросил рыбалку, поломал беговую дорожку, стал регулярно промахиваться по пенькам, специально выпиленным для него в бамбуковой роще на территории резиденции, а в бассейне вместо стандартных пяти километров все чаще проплывал пятнадцать, а однажды и все двадцать, – ну, задумался типа…
Признаком накатившей на главу государства черной меланхолии злые языки считают и приобретение им пресловутого смесителя в форме лебедя с кристаллами «Сваровски» за 4 тысячи евро.
Определенная логика в этом предположении, безусловно, есть. Согласитесь, трудно представить себе пребывающего в здравом уме человека, которому бы взбрело в голову установить в собственной ванной вместо нормального крана такой откровенный кич, да еще и за такие дурные деньги.
Конечно, сам собой в памяти тут же всплывает классический диалог:
«– Вы знаете, сейчас в Европе и в лучших домах Филадельфии возобновили старинную моду – разливать воду через позолоченного лебедя. Необычайно эффектно и очень элегантно.
Витек насторожился.
– Ко мне как раз знакомый дипломат приехал из Вены и привез в подарок. Забавная вещь.
– Должно быть, знаменито, – заинтересовался Витек. – Ого! Хо-хо!»
Но в данном случае даже классика не может объяснить всего. Например, почему именно лебедь? Да, Виктор Федорович всегда любил птиц и даже содержит голубятню, – ну так и заказал бы себе смеситель в виде голубя или там, на крайний случай, петуха, если он, конечно, не вызывает каких-нибудь негативных ассоциаций. Кроме того, острые вертикальные крылья лебедя, в отличие от того же опущенного петушиного хвоста, чрезвычайно опасны: поскользнувшись на куске мыла, можно запросто получить спортивную травму, а то и еще чего похуже. Куда смотрит Хорошковский, – непонятно. Хотя, возможно, и даже наверняка, у Хорошковского дома тоже такой кран есть, и не только в ванной…
И все же, почему именно лебедь? Может быть, он просто шел в комплекте с музыкальным унитазом, который при смыве исполняет песню группы «Лесоповал» «А белый лебедь на пруду»:
Я куплю тебе дом у пруда в Межигорье,
И тебя приведу в этот собственный дом.
Заведу голубей, и с тобой и с любовью
Мы проклятую Юльку посадим потом.
Ну вот, опять к Тимошенко вернулись. Между прочим, говорят лживые языки, из-за этого невыносимо нудного Печерского суда Виктор Федорович начал употреблять спиртные напитки. Мол, как сын Витька приехал в крымскую резиденцию свои тридцать лет праздновать – а Витька праздновать умеет, это все знают! – так и не отпускает его отец от себя, чтоб еще чего-нибудь не учудил. Выкопали, мол, на территории поместья здоровенную лужу, лечебной грязи сакской туда набулькали четыре самосвала, и назвали все это дело «Мухалатка-Трофи-2011». Якобы Витька по ней целыми днями на джипе рассекает, регулярно одерживает победу над собой, и потом они вместе с отцом это дело по вечерам отмечают.
Чушь, конечно, полнейшая. Однако некоторые аналитики склонны объяснять казус, случившийся на днях с Патриархом Кириллом, именно тем, что накануне этого самого казуса сей святой человек посетил с пастырским визитом президентское имение Януковича в Крыму, и там то ли по собственной инициативе, то ли понукаемый рабом божьим Виктором Федоровичем («ну, на клобучок, как говорят!»), невозбранно предался обильному употреблению «Кагора с перцем». Вот потому, мол, и случилось так, что на следующий день Патриарх, пребывая в состоянии вполне простительной в его положении душевной дисгармонии, назвал памятник крестителю Руси Владимиру «памятником святому равноапостольному Кириллу».
Конечно, не то чтобы Кирилл здесь сильно погрешил против истины – он-то сам наверняка считает себя если не святым, то уж, по крайней мере, реально равноапостольным. Многочисленные рассказы про патриаршие часы белого золота за 30 тысяч евро, «Кадиллак» как у Могилева и прочие предметы статуса Владыки наглядно подтверждают эту истину. Но все равно получилось как-то не совсем красиво. Это как если бы лидер Компартии Петр Симоненко пришел 7 ноября к памятнику Ленину на Бессарабке и сказал собравшимся: «Вот стоит памятник великому вождю Петру Симоненко».
Конечно, у Петра Николаевича часы тоже почти что «равноапостольные», за десять тысяч баксов, а десять тысяч баксов – это все же пенсия простого трудяги за шесть с половиной лет (и за эти годы, как нетрудно подсчитать, оный трудяга минимум дважды проголосует за своего бескорыстного заступника товарища Симоненко), но, согласитесь, на великого вождя Петр Николаевич все равно как-то не тянет. Поэтому Янукович его к себе в Мухалатку «Кагор» хлестать не приглашает, и правильно делает. А то б засели они все втроем с Кириллом поговорить на тему пагубного влияния европейских материальных ценностей на умы православного пролетариата и, глядишь, пришли б к консенсусу. Кирилл бы окрестил князя Владимиром Владимировичем, Симоненко кинулся бы утверждать, что князя звали Владимиром Ильичом, а Виктор Федорович рванул бы на груди галстук и показал свой знаменитый нательный крест, перед которым меркнут даже часы его гостей, не говоря уже о том несчастном лебеде…
Да что там говорить, крымский воздух вообще творит с людьми чудеса. Вот, к примеру, съездил на отдых глава правительства Николай Яныч Азаров – совсем другим человеком вернулся. Уезжал угрюмый, злой, обиженный на всех старикашка – приехал веселый, задорный и остроумный премьер-кавээнщик. На последнем заседании Кабмина даже до того договорился, что объявил финансовую систему Украины «стабильной как никогда» (а между тем, давно замечено: если руководство страны употребляет выражение «как никогда» – это верная примета, что все, труба, звиздец пришел).
Так и сказал Николай Яныч: «Курс гривни есть и будет, безусловно, стабильным». И это при том, что все только и говорят о возможном дефолте в США, после которого ни о какой финансовой стабильности, тем более в Украине, вообще не может быть и речи. Это, в конце концов, даже такой мощный экономист как Тигипко понимает. Более того, открыто об этом говорит, только не при премьере, конечно, а так, в «кулуарах».
И только у Азарова курс гривни «будет безусловно стабильным».
Не спешите ругать старика. Пусть тот, кто назовет Николая Яныча патологическим брехуном, первым бросит в него камень (желательно потяжелее). Потому что у него действительно есть повод для того, чтобы смотреть в будущее с оптимизмом.
Дело в том, что в этот понедельник премьер-министр нашел на базаре капусту по 80 копеек. И тот, кто знает, какие тесные, на грани оргазма, отношения связывают Николая Яныча и капусту, способен оценить охвативший премьера восторг по достоинству.
«Приезжайте все на рынок «Столичный»! Здесь капуста по 80 копеек, картофель молодой по 3 гривни, а огурцы по гривне!» – вскричал Азаров на всю страну, плача и смеясь от счастья. И его можно понять: в этот день Николай Яныч решил проблему дороговизны овощей в стране. Жителям Украины осталось только добраться до этого чудесного рынка (и, вполне возможно, обнаружить, что после отъезда главы правительства цены на нем сильно выросли). А если ты такой бедный, то прекращай скиглити, бери лопату, выращивай капусту и продавай ее на рынке «Столичный»! Продашь десять килограмм – восемь гривень заработаешь, как раз хватит проезд на маршрутке отбить.
А для особо продвинутых юзеров капусты премьер-министр придумал открыть Интернет-магазин. Заполнил форму, подтвердил заказ оператору – а тут уже звонок в дверь, и на пороге бабка с мешком стоит. «Бери, – говорит, – сынок, да побыстрее, бо я у тебя в подъезде велосипед оставила, вдруг сопрет кто, а мне еще пять клиентов объехать надо. Спасибо, что пользуешься услугами нашего рынка».
Красота? Не то слово! Жизнь, как говорят, налаживается. Всего-то и осталось, что для полного счастья Юльку посадить, но и тут за пацанами, похоже, дело не заржавеет. Репетиция, во всяком случае, прошла успешно.